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“因为仓促同居我们走进了一段最遥远的亲密关系” KY调查:你支持婚前同居吗?


发布者: 来源:本站 更新日期:2018-12-03 06:02:24 人气:0

 

  原标题:“因为仓促同居,我们走进了一段最遥远的亲密关系” KY调查:你支持婚前同居吗?

  他们中部分人觉得婚前应该同居,但是内心对于每天一睁眼就看到伴侣的生活感到害怕;一位已经同居近1年的朋友感叹说,住到一起后三天一小吵五天一大吵的噩梦让人身心俱疲、无所适从,建议千万不要做自掘坟墓的事。

  而另一对刚结婚不久的夫妻却面临离婚的考验,矛盾正是来自于彼此婚前未暴露出的“小毛病”,后悔当初没通过同居来试婚。

  为了搜集更多关于“婚前同居”的普适看法,我们面向kyers做了一次小调查。在总共收集到的675份有效问卷里,有(过)婚前同居经历的人占比48.59%。其中,59.45%为本科学历,29.88%为硕士及以上学历。调查还显示,年收入水平和婚前同居的相关性较弱。

  婚前同居现象很普遍。在10.52%的已婚人群中,85.92%的粉丝经历过婚前同居,目前处于恋爱未婚状态的人群中,57.65%有过同居经历或正在和伴侣同居。并且当中的绝大部是在关系稳定期顺其自然地和伴侣住到一起的,同居时间普遍最长不超过两年。

  不论从长期还是短期来看,超过70%的人认可婚前同居能够为亲密关系质量带去正面的影响,比如增进对彼此的了解、磨合了生活习惯和更顺畅有效的沟通等。其中有6.22%的人因此对结婚更有信心。而主要的负面影响则依次体现为:1新鲜感的透支、2失去个人隐私以及3性吸引力的降低。

  总体上,共计89.04%(601)的粉丝支持婚前同居,且72.44%的人把婚前同居视为亲密关系的必要阶段,62.67%的人认为婚前同居应当以结婚作为目标和前提,否则是不负责任的行为。与此同时高达86.07%的人表示会通过婚前同居来决定是否要和对方结婚。如果无法消除婚前同居中的矛盾,87.70%的人选择分手。KY想到的问题是,为什么解决问题不是结婚但不同居呢?

  其实早在两年前,KY就“如何科学地开始婚前同居”从心理学的专业视角展开过探讨,里面谈到说:随着家庭模式在变得多元化,同居作为一种新鲜的家庭组成模式,一定程度上也代表了人们对婚姻看法的逐渐改变。那么我们对于婚姻的迷茫,是否也始于和反映为婚前同居的选择呢?

  我们不妨来听听那些从亲身经历中得出感悟的朋友,是如何看待“婚前同居”的。

  刚住到一起时的确很幸福,每天一起做饭、一起打游戏、追剧,性生活和谐,还一起养了两只猫。但现在一年过去了,不得不说已经全面进入“一年之痒”。

  痒,倒不是因为经常吵架闹矛盾,而是完全丧失了新鲜感和激情。我们几乎把能做的事都做了,就好比现在他就躺在我身边玩吃鸡,我俩能一晚上不怎么讲话。要说感情淡了,也并不是啊,感情好着呢,每天下班都打电话,周末照常出去浪,他玩游戏间隙也不忘“撩”我两下。

  但问题就在于,因为我们知道彼此就在这里,明天在、后天在、下礼拜在,下个月还在,那种一直在的安心,以至于让人懒于互动,只想安静地休息。

  甚至上个月我们刚刚订婚,计划明年4月办婚礼,而我对此竟一点都不兴奋,只巴不得他接下去能经常出差,让我感受一点“小别胜新婚”的滋味。

  而婚前同居能确认双方是否合适这件事,其实也不太正确。以前,大部分的婚前同居等同于婚前性行为,现在看来应该已经是一种普遍现象,检验性能力不再是个问题。那其他方面,可以从平时的约会、旅行中了解对方的为人处事,或是到对方的家里小住一段时间去熟悉彼此的生活习惯。何必多此一举通过同居去透支婚姻呢?

  更何况,这世界上根本不存在两个天生就适合一起生活的人,总要磨合。能走到同居这一步的,都是奔着结婚去的。如果只是谈恋爱就觉得理所应当要同居,不合适想分手就搬家,只是社会惯例使然。这时候,同居就只能使你提前看到对方婚后的毛病,能接受就结婚,不能就分手,我认为挺不负责任的。

  所以婚前同居在我看来并无好处,我反而更怀念曾经没住在一起时心砰砰跳的日子。与其婚后怀念,不如婚后再同居。

  我婚前和太太同居3年,前期只是觉得生理和心理很契合,双方过得挺开心,但是不确定结婚这件事儿,属于恋爱进入稳定期后水到渠成式的同居。

  比较有意思的是,同居后,我俩在外形上和情感上同时发生了很大的改变,刚好分别对应了同居于我而言的负面和正面影响。

  外形的改变在于,两个在彼此颜值最高峰相互吸引的人,同居后安于现状,不思进取,体重同步直线飙升,一发不可收拾。但与之伴随的两个人之间的感情,则经受住了时间的考验,在空前确信了彼此的三观和发展潜力后,俩人统一了步伐,决定坚定不移地走向柴米油盐酱醋茶的生活。

  期间有这么一段感受我至今记忆犹新。同居一年后有段日子心里特纠结,两个本来不太正经的炮友突然想要奔着结婚去?一想到今后两个人的圈子要上升到两个人的家庭就觉得头大。例如我们来只需要认识一下彼此的朋友,喜欢就见一见,不喜欢就不见。但是到了谈婚论嫁,基本的谈钱礼仪是少不了的,同时还要接纳彼此的家人。

  这对于同居时两个人的心理素质、见机行事的说客技巧等各方面都提出了无形的、巨高的要求。最重要的一点,两个人会莫名的有种对将要延伸到柴米油盐酱醋茶生活的恐惧,这种恐惧感是无法言说的。

  不过到了同居的第三年,我们越来越觉得彼此之间除了爱情好像还有别的东西,当时还说不清楚也不敢肯定这是什么样的感情。直到我们确定要结婚的时候才发现,那是所谓同居后爱情向亲情的演变。

  婚前同居这个词,过去在我的概念里就是没结婚的两个人住在一起,没什么特别的。所以当女朋友辞掉另一座城市的工作到北京来找我时,也没经过考虑就住在一起了,当时处于恋爱的第3个月左右。

  可没想到,同居后的半年里,生活中处处是矛盾。小到斤斤计较于对方每天的日常举止,比如回家之后有没有进行亲密的互动,头发积了一地有没有主动打扫的意识,大到金钱的收入、支出无法达成共识,不良的作息习惯相互影响乃至危害身体健康等等。

  虽然每次吵完架,基本都是我先服软承认错误,但事实上,我们双方并没有获得过一个冷静的空间和足够的距离去释放坏情绪。这就造成我看你不顺眼,而你又天天在我面前晃,于是我就看你更不顺眼的恶性循环。

  而最令我感到痛苦的是,在此之前我们还没来得及享受恋爱的幸福,就因为过早地同居弄得彼此遍体鳞伤。尽管无数次在分手的边缘试探,但最终又迫于同居之下各种各样的舍不得、不甘心、无法跟父母交代等原因而不了了之。

  也直到这时候,我才意识到当初草率地同居是多么幼稚和不负责任的选择。我开始反思,婚前同居并不是一个简单、顺其自然的行为,而应该是一个严肃的、需要经过双方慎重讨论再做出的决定。特别就我目前的经验之谈,恋爱初期不要轻易选择同居,只会徒增痛苦,或者循序渐进地来,最好事前能开诚布公地交换一下同居目的和未来关系的可能性。

  还有一个很容易被忽视的点:婚前同居有一个非常必要的前提是,两个人一定要有结婚的打算,以结婚为共同目的,而不是凭随心所欲和一时冲动。否则,就会像我一样,在错误的时间和不确定的人,走入一段世界上最遥远的亲密关系。

  我和老公婚前同居2年,刚开始住一起会有点不习惯,身边无时无刻有男朋友在会顾虑形象,担心自己睡觉时候会不会有不太好的习惯,早晨起床有没有口臭,睡衣一定要买成套的。

  后来时间久了这些包袱就没了,怎么舒服怎么来,然后惊喜地发现彼此都非常能接受对方生活上的小情趣和小邋遢,基本没有为生活习惯的事吵过架。

  我们俩的矛盾大部分来源于性格本身,相反,我认为正是婚前同居给我们增加了更多面对面交流的机会,缓解了矛盾。

  至于弊端当然也有,最明显的一点就是,每个人在家里都是最放松的状态,你的优点和缺点都会被放大并且无处隐藏。所以两个人适不适合一起生活,一起生活一段时间就会发现问题。

  但对我来说还是利大于弊。因为如果婚后才发现两个人生活习惯无法磨合,分开的成本会比恋爱时候大很多。并且很多情况下就是那么一点点小事,比如你睡眠浅,可他一沾枕头就打呼噜;你习惯收纳,他却一回家就喜欢把换下的衣服乱扔等等,都有可能是压死骆驼的最后一根稻草。拔掉这些稻草,要趁早。

  再说说结婚吧,婚前同居使我确定他不仅是我爱的人,还是一个适合结婚的对象,对我的脾气把握得非常准确,也能看出来他在生活习惯方面很迁就我,比较会照顾人,有责任感。这一点直接导致我在恋爱期间就有一种结婚很多年的错觉,以至于婚后经常忘记自己已婚。(狗粮本粮)

  对此也有人问过我:婚前同居难道不会过早消耗恋爱的激情吗?我想每个人情况都不同。我们大概是恋爱时把激情用完了,反而在同居时找到了另一种新鲜感。

  我和老公是在确定关系后的第二年步入婚姻的,由于我们婚前没有经历过同居,对于婚后所有的美好生活向往都来自于想象,特别是基于恋爱时期展现的最好一面的想象。接着问题很快就随之而来。

  首先,我发现他不会自己洗衣服、做饭,习惯于过着近人生30年来,饭来张口衣来伸手的日子,而问题的根源还来自于婆婆对他的宠溺。我也不厌其烦地尝试过各种或大或小的沟通,和有意无意地培养,但依然很难改变这个根深蒂固的事实。

  其次,我是个比较外向的人,节假日喜欢出去旅行,平时爱经常和朋友们聚会。但他是个宅男,除了工作,就是躺在沙发上看电视、玩手机。婚前我们并没有觉得这会是个大的问题,只要相互妥协、配合一些就好。但婚后,他却要求我也和他一样,晚上下班立马回家,周末也要呆在家里陪父母。

  而导致我们走向离婚的是前不久一次约定好的旅行。由于我们结婚并没有度过蜜月,所以婚后我一直想找个机会和他一起出去玩一趟,哪怕周边走走也不错。在征得他同意后,我提前一周订好机票,结果临近出发的前一天,他告诉我之前忘记了这周他表妹要到家里来住几天,我心想那下周去也没关系。但没想到下周他又以约了同事吃饭为由,索性想要取消旅行的计划。

  这一次我爆发了,大吵之后,我选择一个人出游,可没想到他竟然对我说,你出去玩就别回来了。一怒之下我提出离婚,他才为此道歉。然而对于今后该如何走下去,我已经心灰意冷。

  我发自内心地提倡婚前同居,因为不真的在一起朝夕相处,有很多隐藏的问题靠平时约会吃饭是暴露不出来的,只有通过科学试婚,把风险前置,才能及时止损。毕竟任何一段人生都不该被白白浪费。

  整理访谈稿的时候,我刚好收到一首网易云音乐的推送,被两句歌词小小地启发:“也许你的爱,是双人床;也许你的心,是单人房。”

  现实中,相比在家乡工作生活,那些同在都市里奋斗打拼的恋人似乎更容易面临“婚前该不该同居”的选择。有时候两个人住到一起,可能就是想要在原本各自租下的单人房里放上一张双人床,能在人生各自坚持的疲惫时刻,相互取暖。而不管是出于结婚的明确目的,还是被爱的冲动所驱使住到一起,某种意义上,婚前同居都是一场有趣的冒险。

  这个过程中,你开始承受一些风险,会对你走入婚姻的决定产生影响。但其实这些都不要紧,最要紧的是,你们是否在此之前面向过对方把内心敞开,愿意试着在心里为TA放置一张双人床。因为这张双人床,两个人即便在离开万里之远的时候,心里都有一个最想回去的地方。


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